começar a andar

Desde sempre que soube que as minhas aquisições ao nível motor foram quase fora do tempo esperado. Por isso sempre vivi com a noção de ser atabalhoada, com dificuldade na coordenação e motricidades (fina e grossa). Em família, às vezes ouvia comentar que isso devia vir nos genes, uma teoria a que nunca dei muito troco até porque só eram nomeadas duas ou três pessoas de muitas.

Há uns tempos atrás, dizia a minha mãe que os bebés que começam a andar mais cedo têm o problema das quedas, que alguns depois da primeira queda não querem voltar a andar e voltam a gatinhar. Uns dias depois, lembrei-me de perguntar à minha mãe se eu fazia parte desses bebés. "Por acaso" sim.

E uma série de situações fizeram sentido para mim. Lembrei-me da escola, do ler, do escrever, do pensar, do sentir e do brincar, da faculdade, os primeiros tempos, da carta de condução, do medo de conduzir e de tudo quanto implique um movimento que perco controlo. Sempre um período mais ou menos complexo de habituações, e nunca a segurança plena. 

Ao que parece, a gravidade exerce a sua pressão em mim, desde pequenina. E isso, para mim, explica tanta coisa!

feliz dia

graças a ti nunca poderei saber o que é um dia das mentiras sem sentir o peso de estar a mentir. nunca saberei o que é ter uma conversa sem atender aos detalhes mais ínfimos com medo que me estejam a enganar.

obrigada pela falta de confiança que tenho no mundo e em tudo aquilo que me rodeia. por me fazeres ser uma descobridora da verdade, ou uma detectora de mentiras, como preferires.

dói sermos enganados, acreditar vezes e vezes sem conta - até àquele ponto em que já não sabemos mas acreditamos porque é o melhor, para todos.

dói ainda mais quando não estamos orgulhosamente sós, mas estamos apenas sós - na luta contra aquilo que sabemos ser verdade, que é tão evidente que se torna ridículo. como dói quando ridicularizas o mundo à tua imagem e semelhança, e dás o dito pelo não dito.

feliz dia de enganos, de mentiras, de histórias do arco da velha, de teorias da conspiração. de tretas e mentiras esfarrapadas. de tentativa de corrigir o erro já mais que feito. espero que ao longo da tua vida encontres muita gente que te saiba fazer boas ratoeiras, que te prenda nas tuas próprias malhas, que se orgulhe de enganar, como tu orgulhas de fazer às pessoas que mais te amam. 

hoje é dia de comeres bolo e homenageares tudo aquilo que és. de seres verdade na única coisa em que és.

Feliz dia!

apontamento mental

No ano em que vou fazer 25, olho para trás e parece que foi há uma vida atrás que passeava de mala de viagem pela avenida, sempre, sempre atrasada. Com certeza gostarias de saber que já não chego atrasada - tanto! - e que estou a treinar o meu comportamento colaborante quando os outros estão em apuros. Sim, agora estou a tentar rir-me depois, de preferência quando estou sozinha e revejo mentalmente a situação na minha cabeça... Mantenho uma relação esquisita com a comida, agora mais desregrada e assumindo que gosto de comer tudo aquilo que faz mal, mas que tenho uma saúde impecável que me permite ir dar sangue e ser elogiada por ter um sangue "tão bom". Excepto quando tenho anemia. Tenho pensado que o controlo é lixado, e que urge encontrar o meu ponto de equilíbrio.

Às vezes lembro-me da minha amiga Ana, que me disse abertamente que eu tinha tido maternáge, e eu cada vez mais tenho falta de sentir que a tenho, tenho tanta mas tanta falta de laços verdadeiros como no Principezinho. Está tão longe a esplanada, os pôres do sol, e noutra realidade os chás divididos e as torradas com muita manteiga na nossa amiga brasileira. Está a anos luz a Calouste Gulbenkian, a chuva que em Lisboa não molha, e o frio que nos permite deixar o casaco em casa. Neste pack juntei, obviamente, a primeira vez que subi a Avenida das Forças Armadas à noite. 

Continuo a dar voltas ao texto para dizer coisas óbvias, e agora ainda me enrolo mais porque cada vez escrevo menos e pior, dia após dia. Tem dias em que não me apetece escrever, e ler só o que me agrada.

Tenho lido mais policiais do que aquilo que alguma vez achei ser humanamente possível. 

Descobri que sou a pessoa mais insistente do mundo, que ganho pela exaustão e nem sempre pela razão. Que já não sei ser porto de abrigo, porque descobri o que é ser abrigada. 

Antes dos 25, fui acordada pela pessoa cuja brevidade mais me marcou nos últimos tempos. Deixei-a ir, com o maior sentimento de culpa de sempre. Até ela está longe, no verde dos olhos mais traquinas de sempre. Ao que parece, isso mudou a minha forma de ver as coisas e de estar. Só o tempo o dirá.

Agora estou mais silêncio e menos ruído - aprendi a fazer silêncio quando tem de ser, e a calar-me por causas mais nobres. 

Mantenho-me contraditória e a analisar os outros naquilo que não é visível aos olhos. Só ao coração, e às vezes, até quanto a isso tenho dúvidas...

Como eu gostava de ter braços que esticassem até aí, e te trouxessem até mim. Braços gigantes para te proteger do abandono e do desamor ("Sabes, os meus pais não queriam que eu nascesse.").
Aconchegar-te de noite, acordar com o teu vulto a perguntar por mim, dizer-te que não faz mal, que podes dormir mais um bocadinho. Fazer-te festinhas no cabelo e dar-te muitos beijinhos. Quem me dera ter um colo gigante, para te dar mimo e fazer-te esquecer todo o mal do passado. Mostrar-te que a vida nos reconstroi, que eu sou um mar calmo para navegar, te posso amar, respeitar e reconhecer como única.
Muitos dias tenho pensado como gostava de apagar as lágrimas do teu rosto, ter-te abraçado e ter-te roubado ao mundo a que estás destinada. Há dias em que tenho vontade de ter uma varinha mágica, mudar a minha vida, e a tua por acréscimo... Às vezes apetece-me pegar em ti e trazer-te para aqui, para o frio e húmido Oeste.

Eu, Sofia

Te agradeço por seres tudo aquilo que levaria cem mil vidas a procurar. Por me teres dado a mão em todas as noites em que precisei. Por termos vivido como adolescentes inconscientes, por me teres visto a dormir e te teres preocupado como poucos se preocupariam. Por me dares a mão "como os irmãos". Por me fazeres rir quando tudo o resto está a ruir, por seres colo nos dias de choro e tristeza. Por seres tão "eu", por me ouvires e por me dizeres tudo aquilo que sou de mau, sem mentiras e meias-verdades. Por me magoares e me deixares magoar-te. Por poder ser agressiva e ciumenta e birrenta contigo "mesmo que não se justifique". Por me ensinares o amor, a 180º de rotação...
Porque, volto a repetir, podia palmilhar meio mundo e o outro inteiro, e tenho a certeza que os astros não se iriam unir para nos juntar desta forma. Porque tu és dia, e noite... És também, para mim, Vida. És um prolongamento da "menina que sonhava em sonhar", da "menina que persistia em persistir". E foste, e sempre serás, a pessoa que me disse que me faltava uma coisa: acreditar.
(E se te esqueceste, eu não!)
Eu, Sofia, te agradeço todos os conjuntos de 365 dias que me deste. O facto de teres tentado subir as muralhas da minha vida, teres chegado lá "fácil" e por teres lá ficado.
Obrigada, "meu" Júlio!